流浪的转一圈就回来了

清明时节雨纷纷,
假期来临己断魂;
借问谁人共酒疯,
无人与共独饮樽!

        今天是梅的生日，但一整天我都没能陪在她的身边。说实话，是很想陪在她身边，但也不想陪在她身边。
        想，是因为，我想她了！想和她说声“生日快乐！”，开开心心度过美好生日，度过每一天！期待和白日梦了未来生活的种种perfect 画面。于目前，只是期待，但希望期待的事能早日到来，只是白日梦，但希望白日梦能早点实现。不想，as below：
        她，今天去深圳培训，傍晚才回来，晚上还要处理前些时候留下的一堆杂事。我，白天晕头转向，盲目忙了一天，晚上还得应付经济危机给我们公司带来的破坏，只好加班write email追单。当然，最重要的是，不一个公司，很讨厌让人没有归宿感的外宿。还有，害怕2个人的生日过得不够浪漫，心理更趋向于逃避。总之，不想比想的理由多而充分。
        长这么大，对生日这个词，不是很感冒。没什么概念。大学时自己过过几次生日，大家在一块喝喝酒，闹闹。或许那时候的我，有酒喝，能喝得天昏地暗的日子就是生日。不知道梅以前的生日是怎么过的。依稀记得以前她跟我说过，她父母会帮她过，具体怎么过，没能真正关心地问过。该是我真的不怎么关心她吧，为什么她其实蛮乐意提的事，我都懒得开口问问呢？
        梅的，21岁生日。我，没能让她记下一些微笑和美好回忆。 

　　上学时也问过自己到底什么是＂金钱＂．可能是因为有的吃，不会饿死，体会不到赚钱的艰辛，每天也都有除了金钱以外的东西能让自己开心，所以不怎么在乎．
　　毕业工作了，自己赚钱了，可是一时不适应这社会，生活甚是拮据！没有爱情，家里没给我施加太大的压力，一个人迷迷糊糊地过．这时想的是：金钱就是他吗的王八蛋．也没细想为什么它就成王八蛋了．
　　恋爱了，刚出校门的小mm告诉我＂金钱是很重要的＂．心情一降再降，直落谷底．于是，发誓要好好赚钱。可还没成为富翁，金钱的功用却越显得强大．而我也开始为此失眠了．是为爱情失眠？还是为金钱失眠？我不知道．金钱不就是一般等价物么？怎么就让人烦恼了？半夜惊醒，抽根烟平静下来．问自己＂到底什么是金钱？它重要么？有多重要？如果没有会怎么样？要怎么去获取？＂对于自己给这些问题的答案，还是不明确．但让我明白，未来说不上很迷茫，也看不到什么希望！
　　谁能告诉我＂到底什么是金钱＂？我们是为什么而活？金钱？体现自我价值？用什么去衡量我们的价值？金钱？还是．．．

　　当空调不再制冷，忍受着30几度的高温，我们还在办公室流汗上班．当爱情不再神圣，敌不住金钱的诱惑，我们还在苦苦支撑．当信用不再是信用，被人肆意践踏的时候，心在滴血．当...不再...,...,...
　　人的一生要遭遇很多很多的不再，甚至是一直在遭遇不再．用一句话激励自己＂如果当众裸奔都不怕了，朝九晚九还用怕吗？如果身体都不受束缚了，思想还会被束缚吗？＂

        喜欢猛抽一口红金龙，５m一包的，在口中停留片刻，再深深吸入肺中，再顺着呼吸徐徐吐出．嘴巴里一点辣辣的烟草味，大脑因短暂的缺氧而处于突然的停止思想状态．仿佛时间就永远停止在这一刻．压在心中的郁闷也似乎就这么一吐而出．多抽几口，心中的压抑就多吐出些．可最近总莫名地不高兴，也莫名地感到绝望，做什么事都提不起劲，整个人处于一种漂浮状态，让周边的人也感到不可理喻和不高兴．不知道抽多少口，多少根，还是多少包，还是多少条红金龙才能吐出心中所有的不快．
　　内心狂热而烦躁，天气湿热亦或躁热，风扇和空调也亦显碍眼．就像自己曾写过的一篇日志＂徒增苦恼＂．自找的苦恼！性格决定一切，我似乎就是喜欢有事没事找些东西来折磨自己．长久性，频繁性胡思乱想，让折磨自己成为一种生活的习惯．有思想，有情感的人真是个怪胎．自命不凡的人更是个怪胎．好想让大脑处于一种游离的状态．以前有朋友的慰藉，亲人的关切和烟酒的麻醉，这种病态的习惯会好些．离开一座城市，来到另一座城市，还没来得及熟悉周围的环境，病态的习惯竟升华到一种更高的境界．差点没达到登峰造极的地步．在这新的城市，朋友的慰藉已显暗淡，亲人的关切也遥不可及．没有了喝酒的伴，没有了瞎几吧发泄的环境与对象，多了不该有也不属于爱情的我的情感包袱，香烟成为心灵唯一的寄托．
　　记得刚来这城市，尝试各种以前没抽过的烟，贵的，便宜的，各种各样，但最近一到商店，眼睛在香烟柜台徘徊久久，还是毅然买下５m的红金龙．一根不能完全消除心中自给的抑郁，再来一根，似乎还是不够，再来，如此反复．深夜常常无法安然入睡，那就一根接一根，抽到自己都不知道什么感觉的时候，或许是抽到嘴巴都觉得麻木了，累了，也就入睡了．
　　沉溺于红金龙，却本能问自己，是继续与红金龙为伴？还是摆脱红金龙的诱惑走向新生？始于自己心中的源动力还是外界赐予的强有力的助推力让自己改变这种现状？紧锁眉头ing！